Constipação...

Existe ainda esta palavra? Se existe eu estou "custipado"... Não aguento mais beber e comer que nem um cavalo... Zezuis.

O bom de tudo isso, é que até agora não estourou nada ainda... O corpo humano é realmente uma bela máquina...

Pena que a gente ferra com ele... Eu tenho plena certeza que meu fígado me acha um homicida confesso... Mas o bicho tá lá, firme e forte como um órgão debilitado!!!

Vala comum...

14 de março o Testa de Mola vai saber se ainda pode fazer alguma coisa com seu destino na F1... Ou ser enterrado de vez na vala comum dos seus brilhantes companheiros brasileiros da F1. Tem obrigação de vencer a corrida, fazer a pole e a volta mais rápida. O famoso Hat Trick. Só assim pode tentar reverter sua sina de ser uma nulidade na F1. Repito, é o único mameluco que pode ainda sonhar em conquistar o título para o Brasil. E tem de ser este ano. Depois? Ora, ou sai com o rabo entre as pernas e vai colecionar selos, ou fica andando em equipe que engula seu peixe até encher mais os bolsos...

Infelizmente, este que vos bloga, já sabe a data da missa de sétimo dia do rapazola...

Não temos piloto. E o duro é que nem temos esperança de aparecer algum...

Na foto o Senhor Francisco Sacco Landi, o pioneiro na F1. Seis provas entre 1951 e 1956. O suficiente para a Escuderia Bandeirantes ser respeitada no mundo da F1. Comeu o pão que o diabo amassou mas mostrou a todos o talento do piloto brasileiro. Deve estar se revirando no túmulo com esses merdas que ousam correr com a bandeira do Brasil...

Uma pergunta...

É um pé no saco as notícias repetitivas sobre a Dengue... Todo santo ano, quando começa o verão, a televisão enche o picuá com os malditos "criadouros" do pernilongo do Egito... É fato que a gente dá uma mãozinha pra esse animalzinho de Deus sem função a cada ano que passa... Mas eu queria repassar aqui, o que ouvi uma vez, acho que faz uns 3 ou 4 anos, de um professor dessas doenças transmitidas pelo tal mosquito...

Aí vai: a parte que cabe a população, no caso da prevenção da Dengue, é irrisória... Mas tem um efeito placebo interessante. O indivíduo que se certifica sobre a extinção dos criadouros da larva do mosquito a seu redor, se sente totalmente protegido. O duro é saber que, na natureza, um simples ramo de grama comum, acumula água suficiente para criar o mosquito... Sem contar as milhares de outras plantas que "represam" água da chuva para sua sobrevivência... É simples constatar isso: saia a campo logo depois de uma chuva e repare onde se acumula água nas plantas... Volte após uns dois ou três dias e verá que a água ainda está lá e cheia de vida insetívora... Foi assim nos últimos milhões de anos e será assim até o fim das plantas ou dos insetos...

Então...

Que lo te piquem los mosquitos!!!

A praga continua...

Eu abomino qualquer tipo de crueldade com animais. Não gosto de nenhum esporte com animais. Não gosto de circo por causa dos animais enjaulados. Não suporto maus tratos de espécie alguma com animais.

Desprezo de maneira sobrehumana os idiotas que praticam essas barbaridades. Animal é animal. Assim como eu e voces. Fiquei contente em saber que estão lutando para erradicar de vez o costume das touradas nos países de língua espanhola. A tourada nada mais é do que a manifestação grosseira da incapacidade do filho da puta do toureiro e dos expectadores de comer a mulher... Tudo um bando de corno e frouxo que se diverte torturando animal.

E por aqui temos os maravilhosos catarinenses. Povinho retardado que promove a farra do boi. Olha, tem que dar enchente mesmo por lá. Só que não essas fraquinhas... Tem que limpar esses merdas do planeta.

Já falei sobre isso aqui... A luta contra essa porcaria de gente continua.

Reutilizar o óleo da fritura...

Como fritar um piloto e já deixar o outro douradinho? Colocando Vettel na Ferrari... O Testa de Mola já foi pro saco, todos sabem... E o negócio está tão assinado, que o Alonso já se apressou a dizer que não tem medo do alemãozinho...

Vai ser outra era Schumacher na Ferrari. O Vettel vai reinar por lá por muitos e muitos anos...

E olha que eu achei que a bola da vez seria o Alonso... Se o espanhol não faturar nada este ano, ciao, ciao...

Quem avisa, avisa.

O segredo da vida

A meus queridos leitores, em primeira mão, o segredo da vida: faça tudo o que tens vontade. Abomine o remorso, seja urgente em tudo o que faz, perdoe seu inimigo, pare de comer essas merdas diet, ria todo dia, mande tomar no cú toda hora para em seguida dar um abraço, viva cada segundo como se fosse o último, ande de moto na chuva sorrindo, frite os pneus do seu carro uma vez por mês, ande de autorama, ligue para seu amigo, veja pela décima vez seu filme favorito, coma até se sentir mal, tome um porre pelo menos uma vez a cada dois meses, xingue todo mundo, peça desculpas, viva a vida.

Se não consegues nenhum ítem anterior, peça para descer do carrossel e compre outra entrada. É sempre mais divertido da próxima vez.

Ou, perceba isso somente aos 42 do segundo tempo, como eu...

Ainda há tempo.

Asilo

Casa de Repouso, Clínica da 3° Idade, Retiro de Idosos... É tudo a mesma merda: o velho e ultrapassado asilo... Não importa o quanto se pague, é a mesma imagem do inferno. Ontem fui visitar minha mãe no asilo. Não tenho muito o que dizer. Mas fiz questão de colocar isso aqui. Todos voces, irmãos de blog, são meus companheiros. Talvez até seja um diário virtual, a que todos tem acesso... Pode ser. O fato é que estou teclando este post no dia de Natal, com o peito apertado. Ela está bem e, ironicamente, no melhor lugar possível que esteja uma pessoa em suas condições... No maldito asilo.

Parafraseando "My generation" do The Who, "I hope i die before i get old"...

É isso. Feliz Natal e mais uma vez, obrigado pelas visitas.

Mensagem de Natal

Macacada, a mensagem de Natal é simples e objetiva: "Ainda bem que TODOS meus problemas se resolvem com dinheiro."

Ouvi esta semana de um conhecido. Direta ao ponto. Sem muito a acrescentar.

Desejo a todos meus leitores que seus problemas sejam apenas de dinheiro.

Um abraço e que lo te piquem los mosquitos!!!

Paralelo 38

Meu, eu não aguento mais as notícias sobre as Coréias... Uma que, para mim, tirando o regime de governo, as duas são exatamente iguais: nada. Caramba, deixa os caras se matarem. Eles estão loucos para se arrebentar... Vão para o inferno que o capeta está esperando...

A do Norte não pode dar um passo que a do Sul chora para a ONU. A do Sul quer mandar na do Norte e quer que os caras não falem nada...

Ora, manda mais napalm na cabeça dos caras...

Ou manda o Bial fazer o BBB 132 por lá. Aí sim os caras vão ver o que é o apocalipse...

Não é o máximo?

Atenção petizada! Temos novidades neste indulto de Natal! Agora podemos escolher, na hora do assalto, entre preso com tornozeleira e sem tornozeleira! Um luxo!

Não se engane. Exija a tornozeleira de seu assaltante preferido. Não aceite levar coronhada de preso chinfrim... Meliante da hora é meliante com tornozeleira! Fale com um PM e fique por dentro das novidades. Em breve, em várias cores e com diferentes toques para entreter o pessoal do churrasco na laje.

Faça um vídeo legal de seu tio usando a tornozeleira e envie para o Ministério da Justiça. Com sorte voce pode ser sorteado e levar uma azeitona na nuca.

Simplesmente um luxo! Como diria o saudoso Athayde Patrese.

Saudosismo sempre!!!

A foto fala por si.

Estrela fugaz...

Quase passou batido. Assim como sua carreira. Di Grassi não pilota mais para a Virgin. Perdeu o emprego para o Ambrósio. Que também nada mais é do que outro fiasco, só que com grana.

A GP2 não é o vestibular para o acesso a F1. Melhor olhar no extrato do banco do sujeito. Fica mais fácil e rápido para escolher. Assim o cara não perde um ano "andando" de F1 na cadeira de rodas paga.

E, que me perdoem a insistência, tivemos alguns pilotos bons na categoria, como Emerson, Pace, Piquet, Senna e talvez, muito talvez o Gugelmim... Só. O resto é Maizena para engrossar a massa...

E, falando no Pace, tenho certeza que ele estaria brigando pelos títulos de 77,78 e 79. E também tenho a certeza que ele seria campeão, pois era a bola de vez e estava pilotando o fino antes do acidente em Mairiporã.

Aproveitando o post abaixo, Pace é o nosso Gilles. Melhor analogia, impossível.

Sallut Gilles!!!

Outro dia estava conversando com um fraquíssimo representante da espécie humana... E, em certo ponto da conversa, o sujeito disse que o Poverello é o maior injustiçado da F1. É o campeão sem título da F1.

Depois que eu recobrei os sentidos após as convulsões que me atacaram, perguntei a este ser se ele conhecia Gilles Villeneuve. Logicamente não. Então pedi ao mameluco que olhasse, sem compromisso, alguma coisa no Google.

Para meu espanto, dias depois o sujeito reaparece e diz que nunca havia ouvido falar do cara mais fantástico que ele já viu na F1. Que quase chorou ao ver a Batalha de Dijon narrada originalmente pela TV francesa e que nunca mais vai falar na besteira sobre o Poverello...

Taí. Converti mais um pagão. Virei pastor mano.

Fucked up guys...

Aos 42 anos eu finalmente percebi que a vida é muito longa para ser vivida... Tem um tempão para se fazer cagada, para se destruir uma reputação, para se ferrar de verde e amarelo... Enfim, dá tempo de se foder bastante.

Eis que surge esta Operação Podium, da Polícia Federal, que está mexendo em vespeiro grosso... Já caíram por terra alguns peixinhos e agora estão atrás de uns tubarões bem grandes... Existem vários nomes e eu vou me pronunciar apenas sobre um deles.

Nelson Piquet. O cara é um patrimônio deste país. Fica impossível imaginar que esteja de alguma forma envolvido neste esquema de lavagem de dinheiro e outras coisas citadas na tal Operação Podium...

Fico lamentavelmente triste com isso. Pô, eu sou fã do cara. No Brasil, depois do Emerson, para mim vem o Piquezão...

O nome Piquet não pode estar envolvido em mais um problema desses... Já teve a cagada do filho, agora mais essa?

Espero realmente que não seja nada demais, apenas um equívoco.

Triste. Mas que se punam os culpados.

Milícia ignorante

Certa feita, nos idos dos anos 80, estava eu no cursinho do Objetivo, assistindo uma mimosa aula de física em uma quinta-feira a noite... Era um professor sei lá de onde, e as suas 4 aulas eram juntas porque o cabra era um cometa, só aparecia de tempos em tempos... Então estavam lá, mais ou menos 120 "alunos", ouvindo o xarope pelo microfone tentando ressuscitar alguma lembrança sobre a matéria Térmica. Um saco. E, lá pelas tantas, o sujeito pensou ter logrado êxito quando viu uma ou duas carinhas de alunos que vagamente lembravam daquela merda. Foi assim até por volta das 10:30 quando aconteceu o fato mais idiota do século passado. Tinha que acontecer em Jaú e eu estar presente... Ó Deus! Misericórdia!

O professor estava se descabelando há horas sobre a propagação de calor... Isolantes, ondas, quente, frio... No finalzinho da aula, ele ousou fazer uma pergunta aos desalmados... "Gente, ninguém sai daqui se não me explicarem o porque que uma galinha tem penas e o porque que no frio ela fica com todas suas penas arrepiadas, formando uma, uma, (no caso uma camada de ar isolante para se manter aquecida)...Porra!!! Ninguém ouviu o que eu disse? Para que serve a porra da pena da porra da galinha?"

Silêncio sepulcral.

"Caralho!!!" Isso o cara já estava aos berros no microfone... De repente chega a Maria José, diretora da bagaça. "Quiquiéisso?" "Nada, só não vou liberar ninguém se não responderem..." Aí o sujeito explicou a coisa e deu para ver nos olhos da mulher que o castigo até que era brando...

"Se precisar, eu fico com eles até meia-noite..." Disse ela com um sorrisinho de capeta no rosto...

Eis que então, depois de longos 40 minutos, se levanta do meio da sala um ser elemental... Barba, cabelo comprido, cara de tonto, camisetinha do PT e voz angelical. Já tinha visto esse cara pela rua mas nem imaginava que ele estaria ali na sala... Nunca vi mais gordo...

Foi aí que eu vi, pela primeira vez na vida, a alma de um professor sair do corpo e voltar. Foi aí que eu vi que o mundo podia acabar. Foi aí que eu vi que meus problemas eram pequenininhos. Foi aí que eu presenciei o pior da espécie humana. Foi aí que eu perdi a esperança na humanidade...

O milico do PT, disse aos quatro ventos, que as penas serviam para DAR O ACABAMENTO NA GALINHA...

A classe veio abaixo. O professor desligou o microfone, enrolou o fio no braço, olhou uma última vez para a classe e saiu cabisbaixo. Não ouvi mais falar dele. Deve ter cometido suicídio. Sua cara de desespero me assombrou por muitos anos. Coitado.

Hoje, o milico ainda está por aí, feliz da vida com a presidenta e falando bobagem a mil por hora!!!

Zezuis...

Galeria

Para quem não os conhece, me permitam apresentar: Grace Stafford Lantz e Walter Lantz. Respectivamente a voz e o criador do Pica Pau. A contribuição deste casal para este mundo foi enorme. Só lembrando que Woody era escada de Andy Panda... Após 1945, todos as outras criações de Lantz viraram escada do Pica Pau, tamanho o sucesso do "pássaro" como Walter chamava sua estrela.

Justa causa

Como descobrir o que dá ou não demissão por justa causa nas festinhas de final de ano da firma... Um pequeno guia de sobrevivência nestas infernais confraternizações do capeta. A menos que o leitor queira entrar no seguro desemprego, siga as dicas:

- jamais beba nestas festas. Beber é reservado aos amigos, família e local seguro. Lembre-se: a firma é um local traiçoeiro. Vão fazer sua caveira para o chefe se te pegarem manguaçando.

- coma pouco. Além de pensarem que voce é sofisticado, existe o estigma de que só quem está bem dos bolsos come pouco. Não sei porque, mas é mais chique comer pouco...

- sempre responda o que lhe perguntarem com um simpático " Não me diga!". É seguro e passa a impressão que voce se importa com a vida miserável do idiota da sala ao lado...

- jamais, mas jamais, diga um gracejo para a gostosa do outro setor... Invariavelmente ela já está dando para seu chefe...

- tente simular um mal estar repentino e suma de lá rapidinho. Talvez os caras que iam te apunhalar quando voce fosse embora se compadeçam de seu estado de saúde e lhe poupem desta vez...

- não seja, em hipótese alguma, o último a sair. Vão dizer que voce estava junto em toda baixaria que fizeram no final da festa. A quebra do banheiro, o papel higiênico no teto, as fotos com a mão na bunda da secretária, etc...

- tente não sair em nenhuma foto. A foto liga o suspeito ao crime. Sempre.

- se houver amigo secreto, tente não demonstrar aquela cara de nojo quando abrir seu lindo presente...

- não, definitivamente o Karaokê não serve para falar que voce está vendendo seu fusca...

- em resumo, finja descaradamente que está gostando da festa e que não vê a hora de voltar ao trabalho...

- também não beije o seu chefe. Ele já sabe que voce não presta e que está desesperado para não ser mandado embora...

Pequeno Manual do Horror

Estão chegando as festas. Barbaridade. Só comida gordurosa e pesada. Menos mal que tá fazendo um calor de lascar e a cerveja desce que nem água. Aí está o perigo. Com este Manual, estamos todos salvos.

Vejam só as dicas primárias:

- frutas natalinas: evite... castanhas, nozes, amêndoas, etc. Além de muito oleosas, raspam na garganta na hora do vômito. Sem contar que existe uma ligação extremamente forte entre essas malditas frutas e os dentistas...

- leitoa: praticamente um mal necessário. Em certos casos, vira canibalismo...

- tender: legal. Só não esqueça de tirar de lado aqueles malditos cravos que o pessoal insiste em colocar...

- panetone: apesar de ser o exemplo cabal de que o Inferno existe, tem gente que come essa porcaria... mesmo caso das frutas secas... só que cristalizadas... eca!

- tortas e pratos de última hora: não coma. Diga que está fazendo o regime do Leão Lobo e ignore a insistência do dono do prato...

- churrasco: a salvação. Apesar que tem nego que consegue arrumar outro tempero além do sal grosso...

- cerveja: desde que seja em quantidade, não há muito o que se preocupar. Cuidado só com festa meia-boca(leia-se festa de cunhado) onde, além de quente, pode ser daquelas marcas morféticas mais baratas...

Agora o mais importante: se o querido leitor tem filho, fodeu. Tem que aguentar firme até meia-noite sem beber muito. Se não tem, abusa do Xantinon, da cerveja e faz um exame de próstata no peru antes do pessoal ceiar... É riso certo!

Como contar a alguém sobre uma tragédia...

Sabem aquelas situações barra pesada onde sua pessoa é escolhida para contar a alguém que, por exemplo, sua mãe morreu, a namorada saiu com outro, a casa pegou fogo e etc? Pois bem, seus problemas acabaram. O Guia de Anúncios de Tragédias Cômicas já está disponível aos incautos e desalmados.

Em resumo, se houver morte na notícia, seja o mais sarcástico possível e o mais detalhista que puder para descrever o ocorrido. Se a vovó querida do ignorante morreu, começe dizendo que o periquitinho dela morreu envenenado quando acidentalmente molhou o bico no copo onde a véia colocava a dentadura. Neste ponto, a maioria dos caras já se ligam na parada que a coroa bateu as botas e já caem no choro e ponto final. Mas tem aqueles que ficam perguntando qual veneno que foi e aí a coisa vai longe... Perfeito para detalhes cruéis que vão desde aquela rival do Baile dos Aposentados até aparições do além...

Se for algum desastre sem vítimas, tipo casa pegando fogo, é meio sem graça. Mas o Guia ajuda a treinar alguns lances de stand-up comedy que irão ser úteis. Por exemplo: "fala sério, voces gostavam daquele sofá?", "meu, ainda bem que a sua empregada gostosa já tinha saído...", e por aí vai...

Lembrem-se: quer contar alguma coisa que está entalada na goela? Fala do periquitinho...

Um Golpe a Italiana

Talvez seja o único filme onde coexistam inúmeras estrelas e todas elas tem seu papel fundamental em um longa. A começar pelos Minis pilotados pela equipe de Émile Rouen, Michael Caine, Noel Coward e Milão e Turin na década de 60...

O começo do filme mostra um Lamborghini vermelho andando na transalpiana com a música "On Days Like These"... vale a pena ver.

O ponto alto do filme, fora as sequências da fuga com os Minis, é a celebração do roubo dentro da cadeia onde a Sociedade de Auto Preservação canta seu hino em homenagem a The Bridger, interpretado por Noel Coward.

Para quem nunca viu, corra rápido a uma locadora. Um aviso: o filme é de 1969! Não alugue a refilmagem de alguns anos atrás!!!