Estão chegando as festas. Barbaridade. Só comida gordurosa e pesada. Menos mal que tá fazendo um calor de lascar e a cerveja desce que nem água. Aí está o perigo. Com este Manual, estamos todos salvos.
Vejam só as dicas primárias:
- frutas natalinas: evite... castanhas, nozes, amêndoas, etc. Além de muito oleosas, raspam na garganta na hora do vômito. Sem contar que existe uma ligação extremamente forte entre essas malditas frutas e os dentistas...
- leitoa: praticamente um mal necessário. Em certos casos, vira canibalismo...
- tender: legal. Só não esqueça de tirar de lado aqueles malditos cravos que o pessoal insiste em colocar...
- panetone: apesar de ser o exemplo cabal de que o Inferno existe, tem gente que come essa porcaria... mesmo caso das frutas secas... só que cristalizadas... eca!
- tortas e pratos de última hora: não coma. Diga que está fazendo o regime do Leão Lobo e ignore a insistência do dono do prato...
- churrasco: a salvação. Apesar que tem nego que consegue arrumar outro tempero além do sal grosso...
- cerveja: desde que seja em quantidade, não há muito o que se preocupar. Cuidado só com festa meia-boca(leia-se festa de cunhado) onde, além de quente, pode ser daquelas marcas morféticas mais baratas...
Agora o mais importante: se o querido leitor tem filho, fodeu. Tem que aguentar firme até meia-noite sem beber muito. Se não tem, abusa do Xantinon, da cerveja e faz um exame de próstata no peru antes do pessoal ceiar... É riso certo!
Um comentário:
ahahahahahah, valeu cunhado.
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