Então, posto isso, aqui vai um complemento da matéria veiculada hoje no Uol com este assunto. O que fazer se um objeto celeste cair em seu quintal... Bom, primeiro que vai dar um quiprocó danado e, segundo, ninguém vai acreditar, pois sua fama de cachaceiro não facilitará as coisas...
Bom, é só seguir estes passos importantes tirados da internet, que consegui de uns malucos lá de Pasadena:
1 - bata uma foto e fuja...
2 - ainda fugindo, ligue para a rede de TV mais próxima do local...
3 - no primeiro momento que voce ouvir que a TV chegou ao local, volte e tente arrumar uns trocos com os caras...
4 - se for radioativo, ótima oportunidade de jogar do outro lado do muro e foder com aquele cachorro insuportável, do seu vizinho também insuportável...
5 - se sair um etê de dentro do troço, faça um contrato( sim, contrato. contato é coisa de viado ) imediato de exclusividade e tente vender a história de que o cabra é órfão e apanha na escola... A Sônia Abrão compra na hora...
6 - coloque no raquítico do etê uma camisa de futebol... Depois venda o direito de imagem para o clube em questão...
7 - se não tiver etê nenhum, dê um jeito de jogar uns pedaços de carne no local e ajoelhar diante das câmeras e fazer cara de choro. Quando lhe perguntarem algo, diga que o coitadinho estava deprimido e coisa e tal...
8 - se não der para vender a bagaça pra alguém, jogue imediatamente na casa de outra pessoa... Vai que a merda é radioativa e coisa e tal...
9 - se depois de uns tempos seus cabelos começarem a cair, corra até a Caixa Econômica Federal munido daquela foto do troço e da sua carteira de trabalho, e entre no Bolsa Objeto Celestial Caído...
10 - rabisque alguns garranchos no treco que caiu e diga que são mensagens com os números da Mega... Tem um montão de otário que vai querer comprar seu novo brinquedinho...
Fácil.
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